Kredov long

Анекдот дня

Тема в разделе "Мегафлуд", создана пользователем MAXDEV, 4 май 2012.

  1. chipro

    chipro

    Регистрация:
    18 дек 2012
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Перепись населения у программиста:
    - Ваш родной язык.
    - Как это родной язык?
    - Какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
    - Basic.
    - Да нет, настоящий.
    - А! Настоящий! Тогда Си.
     
  2. shadrag

    shadrag

    Регистрация:
    5 ноя 2012
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
    Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
     
  3. bodhi-dharma

    bodhi-dharma Guest

    Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa…
    — Дети… , что мы проходили нa прошлом уроке?
    - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
    - Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
    - Геометрическaя прогрессия — это … когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
    - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии … Ивa-aно-вa…!!!
     
  4. piligrimbv

    piligrimbv

    Регистрация:
    28 дек 2012
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    вывеска на двери врача ,цветы и конфеты не пью
     
  5. Урал

    Урал

    Регистрация:
    4 окт 2012
    Сообщения:
    35
    Симпатии:
    7
    Встречаются два фотографа
    - Чем занимаешься?
    - Я теперь зубной врач!
    - Диплом получил?
    - Нет! Бур купил...
     
  6. Miguel

    Miguel

    Регистрация:
    29 окт 2012
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    2
    Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
     
  7. Серж

    Серж

    Регистрация:
    5 янв 2013
    Сообщения:
    47
    Симпатии:
    2
    На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.
     
  8. b684838

    b684838

    Регистрация:
    6 янв 2013
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    - У тебя есть телефон?
    - Есть.
    - Работает?
    - Нет, блин, учится!
     
  9. ferments

    ferments

    Регистрация:
    8 ноя 2012
    Сообщения:
    115
    Симпатии:
    2
    Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".
     
  10. Aduanit

    Aduanit

    Регистрация:
    9 янв 2013
    Сообщения:
    58
    Симпатии:
    1
    Детский новогодний "чёс" в детских садах. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
    Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в черном балахоне и с косой.
    Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
    - Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
    - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
    Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
    - Отче наш! Иже еси на небеси…
     
  11. ErXan

    ErXan

    Регистрация:
    18 янв 2013
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    3
    Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.
     
  12. Svental

    Svental

    Регистрация:
    22 ноя 2012
    Сообщения:
    62
    Симпатии:
    30
    - А у моего папы чёрный пояс!
    - По карате?
    - По жопе!
     
  13. w1ldd

    w1ldd

    Регистрация:
    19 янв 2013
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    - Блин, у меня уже рука устала!
    - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
    - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
    - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
     
  14. DEDbaha

    DEDbaha

    Регистрация:
    22 янв 2013
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    1
    Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
    - Деда, а почему рыбку?
    - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
     
  15. sasha45

    sasha45

    Регистрация:
    24 янв 2013
    Сообщения:
    33
    Симпатии:
    18
    Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
    - Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
    Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
    - Как же это удалось? – недоумевает президент.
    - Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.
     
  16. mokhov87

    mokhov87

    Регистрация:
    3 фев 2013
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема
    (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.
     
  17. dmtr

    dmtr

    Регистрация:
    4 фев 2013
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
    Лев: — Нууу, у меня грива.. !
    Осел: — Так, и у меня грива!
    Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
    Осел: — Хм, у меня — тоже!
    И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
    — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
    Осел: — Не фааааакт!!!
    — Проверим???
    — А проверим!
    Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
    Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
    Очередь осла, и — понеслась… !!!
    Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
    (Дальше все происходит очень быстро.)
    Лев набирает телефон львицы:
    — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Она: — Ну, я попой двигаю…
    Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
    Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
    Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно«финиширует» падая в изнеможении…
    Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
    Осел, с придыханием, закатывая глаза:
    — Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!
    С сайтаhttp://www.inpearls.ru
     
  18. ustmm

    ustmm

    Регистрация:
    4 фев 2013
    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    0
    — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
    — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
     
  19. Diram

    Diram

    Регистрация:
    4 фев 2013
    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    1
    Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
     
  20. saxum2010

    saxum2010

    Регистрация:
    6 фев 2013
    Сообщения:
    111
    Симпатии:
    34
    Без труда и "Hello World!" не напишешь :Smile: