Анекдот дня

Тема в разделе "Мегафлуд", создана пользователем MAXDEV, 4 май 2012.

  1. Tolik1987

    Tolik1987

    Регистрация:
    19 мар 2013
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. и не только в машине.
     
  2. winner7

    winner7

    Регистрация:
    6 мар 2013
    Сообщения:
    322
    Симпатии:
    55
    Вот вы говорите ошибки программирования... Действительно ошибки программирования это когда здоровенный автоматический погрузчик управляемый программой, которую создал твой отдел, вываливает 8,5 тонн строительного и бытового мусора прямо перед зданием управления.
    В день приезда генерального директора. На машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора...
     
  3. winner7

    winner7

    Регистрация:
    6 мар 2013
    Сообщения:
    322
    Симпатии:
    55
    Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
    — С чего начнем? — спросил программист.
    — С лечения белой горячки, — ответили хором девки.
     
  4. dim4a

    dim4a

    Регистрация:
    20 мар 2013
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    14
    Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
    Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
    --- добавлено: 20 мар 2013 в 15:52 ---
    Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
     
  5. winner7

    winner7

    Регистрация:
    6 мар 2013
    Сообщения:
    322
    Симпатии:
    55
    Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
    Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
    Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
    Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
    Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
    Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
    Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
    Водитель: А где передняя панель?
    Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
    Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
    Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
    Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
    Техник: Как на ноль?
    Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
    Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
    Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
    Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
    Водитель: Угу.
    Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
    Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
    Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
    Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
    Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
    Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
    Водитель: Нашел.
    Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
    Водитель: Угу.
    Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
    Водитель: Нажал.
    Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
    Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
    Техник: Простите?
    Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
    Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
    Водитель: Ногами? А разве так можно?
    Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
    Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
    Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
    Водитель: А где у меня зажигание?
    Техник: В основании руля, справа.
    Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
    Техник: Ну так вставьте его.
    Водитель: Кого?
    Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
    Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
    Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
    Водитель: На связке?
    Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
    Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
    Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
    Водитель: Але,але?
     
  6. winner7

    winner7

    Регистрация:
    6 мар 2013
    Сообщения:
    322
    Симпатии:
    55
    Под небом 99FFFF
    Есть город FFFF33
    С орасitу=0 воротами
    И СtrlU lightnеss=100 звездой.

    by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
     
  7. Иванушка

    Иванушка

    Регистрация:
    24 мар 2013
    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    2
    вчера гоняли вирусы по компам с женой, причем я консультировал по телефону, а админила жена. диалог был примерно такой:

    - Malware установила, просканила?
    - Да, выдало кучу троянов - завалила, не помогает.
    - Куки, кэш чистила, модем прегружала, логи смотрела?
    - Да, тоже самое.
    - А localhost...?
    - Я тебе щас дам "Алло, колхоз"! Всё уже делала, ничего не помогает!
     
  8. winner7

    winner7

    Регистрация:
    6 мар 2013
    Сообщения:
    322
    Симпатии:
    55
    Психологический тест "Склонности к профессиям".
    Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
    Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
    1. 4.
    2. Зависит от единиц измерения.
    3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
    4. Сколько нужно.
    5. Интим не предлагать.
    6. В среднем четыре.
    7. От трех до пяти.
    8. По нашему мнению, как обычно.
    9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
    10. На глупые вопросы не отвечаю.
    11. __________________________________
    Расшифровка ответов:
    1. Учитель.
    2. Программист.
    3. Финансовый директор.
    4. Бухгалтер.
    5. Секретарь-референт.
    6. Экономист.
    7. Юрист.
    8. Аудитор.
    9. Маркетолог.
    10. Менеджер.
    11. Дизайнер.
     
  9. Иванушка

    Иванушка

    Регистрация:
    24 мар 2013
    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    2
    Салли рассказала.
    У ее одногруппника был айфон, и вот однажды он пришел не с ним.
    Салли: Что случилось?
    Одногруппник: потерял. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу смс: если вы нашли телефон, пожалуйста, верните. А мне приходит ответ: Прости, чувак, я так давно хотел айфон...
     
  10. Олександр

    Олександр

    Регистрация:
    6 мар 2013
    Сообщения:
    10
    Симпатии:
    0
    Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
    в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
    поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
    откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
    вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — а ты че тут делаешь???
    — да вот, еду…
    — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
     
  11. Nzhit

    Nzhit

    Регистрация:
    28 мар 2013
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    Люди, не пишите злые комменты в интернет! А то Путин заперся такой в своем кабинете и шепчет: "Ой, боюсь! Боюсь!"
     
  12. ДмитрийVPN

    ДмитрийVPN

    Регистрация:
    2 апр 2013
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
    - Засуньте его за щеку.
    Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
    - А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
    - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
     
  13. Bezbash

    Bezbash

    Регистрация:
    6 мар 2013
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    1
    - Тебя как зовут?
    - Как Серёгу.
    - Как какого Серёгу?
    - Как любого Серёгу
     
  14. YarRusvn

    YarRusvn

    Регистрация:
    3 апр 2013
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    - Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!
     
  15. DonCredo

    DonCredo

    Регистрация:
    6 апр 2013
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    Новости гламура. Вчера на проспекте Сахарова члены общественного движения «Кто не е*ал Божену Рынску” были побиты численно превосходящими их активистами молочного братства «Кого зае*ала Ксения Собчак”. Возбудить на Ксению Собчак дело без виагры пока не удается.
    --- добавлено: Apr 6, 2013 12:09 PM ---
    Разговаривают две подруги:
    - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
    - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
    - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
     
  16. winner7

    winner7

    Регистрация:
    6 мар 2013
    Сообщения:
    322
    Симпатии:
    55
    Едет программист в такси. Вдруг машина встала - ни тпру ни ну! Водила с чертыханиями залез под капот, возится там - результат - ноль. Программер посмотрел - посмотрел на его мучения да и говорит: "мужик, ты окна-то закрой!"
     
  17. marsrip

    marsrip

    Регистрация:
    13 мар 2013
    Сообщения:
    116
    Симпатии:
    55
    1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
    2) Со слов сисадмина
    -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
    --- добавлено: Apr 6, 2013 11:34 PM ---
    Ночь.
    Мерцает монитор компьютера.
    Жена откидывает одеяло:
    - Дорогой, иди спать!
    Муж:
    - Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
    --- добавлено: Apr 6, 2013 11:45 PM ---
    [​IMG]
     
  18. marsrip

    marsrip

    Регистрация:
    13 мар 2013
    Сообщения:
    116
    Симпатии:
    55
    Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
     
  19. johnick

    johnick

    Регистрация:
    10 ноя 2012
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
    - Сосед, ты чего шумишь?
    - Да 3D телевизор купил и разбил его !
    Мужик, удивленно:
    - Зачем?
    - Да решил [email protected]@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
     
  20. winner7

    winner7

    Регистрация:
    6 мар 2013
    Сообщения:
    322
    Симпатии:
    55
    - Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...
    - Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять..