— В чём особенность раздвоения личности у программистов? — Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно — админ!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его ! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! В реале было похожая ситуация, только не с порно, ясное дело
Разговор в детском саду. Вовочка: - Насть, а ты баба горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет --- добавлено: 4 май 2013 в 18:16 --- - Ты сова или жаворонок? - Судя по режиму жизни, я зомби..
(из плоского) Мать собирает сына в поход: - Так, теплые вещи положила, консервы - положила, носки - положила, гвозди - положила. Мелкий недумевая: - Что? Не понял! Мать: - Что не понял? Теплые вещи, говорю, положила, консервы - положила, носки - положила. Мелкий: - ... а гвозди? Мать: - Так вот же, положила!
Заходит программист в лифт, ему надо на 12 этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед.
Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
- Я ухожу от тебя! - Мусор прихвати, пожалуйста. --- добавлено: 20 июн 2013 в 00:04 --- Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены. --- добавлено: 20 июн 2013 в 00:04 --- Чем отличается обычный работник от начальника? Тем, что обычный работник всякой хуйней занимается, а начальник этой хуйней командует.
- Как вас зовут - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Граф говорит своему лакею: - Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной. - Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь. - Нет,- отвечает граф, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем. --- добавлено: 4 июл 2013 в 16:09 --- Судья: - И вы утвеpждаете, что ваш муж, котоpый еле стоит на костылях, вас избил? - Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает: - Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить? - Хорошо! - А на рыбалку не хорошо сходить? - Хорошо! - А в баньку разве плохо сходить? - Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём? - Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. Площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!"
