Kredov long

Анекдот дня

Тема в разделе "Мегафлуд", создана пользователем MAXDEV, 4 май 2012.

  1. bakuryu

    bakuryu

    Регистрация:
    14 июл 2013
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    2
    Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тете сказать? " Ребенок(сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!! "
     
    cobalt нравится это.
  2. Serik

    Serik

    Регистрация:
    13 июл 2013
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    1
    Самоуверенный студент своему товарищу:
    - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего
    института: Здесь учился студент Иванов!
    Голос из учебной части:
    - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей
    неделе!
     
    Mrakaz нравится это.
  3. malegender

    malegender

    Регистрация:
    16 июл 2013
    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    3
    Студент на экзамене по немецкому языку.
    Экзаменатор:
    - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
    Студент:
    - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
     
  4. buldozer

    buldozer

    Регистрация:
    7 окт 2012
    Сообщения:
    107
    Симпатии:
    43
    Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
    — российская бабушка связала носки;
    — голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
    — китайская бабушка связала айфон;
    — сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
    --- Добавлено, 21 окт 2013 ---
    — Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
    — Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
    --- Добавлено, 21 окт 2013 ---
    Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
    — Мужики, что случилось, кто наехал?
    — Илюша, все нормально, проезжай...
    — Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
    — Илюша, все нормально, проезжай...
    — Ну хрен с вами.
    Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
    — Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хуль так громко свистишь?!
     
    Последнее редактирование: 21 окт 2013
  5. prosofter2008

    prosofter2008

    Регистрация:
    31 окт 2013
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    ТОП-10 анекдотов на Хэллоуин
    Открытка: "Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!"
    ---------------------------
    Висят три летучих мыши-вампира - французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
    - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
    - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
    Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
    - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
    - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
    Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
    - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
    - Видите тот столб? - говорит чукотский вампир.
    - Видим.
    - А я не увидел.
    ---------------------------
    Нечистая сила собирается в Хэллоуин на Лысой горе. Два вурдалака стоят у входа на страже.
    "Имя?" - "Кощей".
    "Профессия?" - "Бессмертный".
    "Проходи! Следующий! Имя?" - "Дракула".
    "Профессия?" - "Граф-вампир".
    "Проходи! Следующий! Имя?" - "Шапочка".
    "Профессия?" - "Красная".
    "Хм... Ну да ладно, проходи!"
    - Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая? - спрашивает второй вурдалак.
    -Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!
    ---------------------------
    Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
    - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
    - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
    - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
    ---------------------------
    - Что такое шабаш на Хэллоуин?
    - Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки собираются вместе и празднуют!
    - Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8 Марта!
    ---------------------------
    ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хэллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"
    ---------------------------
    Беседуют два вампира:
    - Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
    - Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.
    ---------------------------
    - Пап, а ведь ведьмы не существует?
    Отец, глянув на тещу:
    - Я, когда был маленький, тоже так думал.
    ---------------------------
    - Почему не все призраки выходят "в люди" на Хэллоуин?
    - Просто некоторым из них нечего надеть – подходящего тела нет.
    ---------------------------
    Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
    - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
    - Ну, загадывай.
    - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    - Кузнечик!
    - А-а-а, шалунишка, угадал!
     
  6. Ghinnal

    Ghinnal

    Регистрация:
    9 ноя 2015
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    1
    Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.

    - Да?

    - Андрей?

    - Нет, одну секундочку, я его позову.

    Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!).

    - Андрей! Там тебя к телефону. У меня.

    Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:

    - Скажи - я сейчас, пусть подождут.

    Я иду к себе, беру трубку.

    Говорю: - Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?

    - Да, хорошо.

    Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут.

    Поднимает: - Але?

    Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.

    - Это не ты только что был?

    - Где?

    - По телефону.

    Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
     
    buldozer нравится это.
  7. Fraygi

    Fraygi

    Регистрация:
    2 ноя 2015
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Суд, дело об избиении Деда Мороза. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
    -Расскажите как дело было.
    -Ехал в автобусе, Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
    Судья обращается к парню:
    -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
    -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и Дед Мороз. Мужик смотрит то на часы - то на Деда Мороза, то на часы - то на Деда Мороза. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.
     
  8. De_Signer

    De_Signer

    Регистрация:
    20 ноя 2015
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Своего добавить нечего, к сожалению, но повеселило от души, спасибо)
     
  9. badsz

    badsz

    Регистрация:
    23 ноя 2015
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
    - Деда, а почему рыбку?
    - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
     
  10. imtecseo

    imtecseo

    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    1
    [​IMG]
     
    Mrakaz нравится это.
  11. skyborn

    skyborn

    Регистрация:
    22 дек 2015
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    заказчики, одним словом)))
     
  12. greentee5

    greentee5

    Регистрация:
    4 май 2016
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
     
  13. yuphir

    yuphir

    Регистрация:
    26 фев 2016
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
    — Что?
    — Эээ... вы кошка!
    — Да.
    — Вы разговариваете!
    — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
    — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
    — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
    Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
    — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
    — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
    — Да!
    — Клоуны, акробаты, слоны?
    — Да!
    — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
    — Да-да-да!
    — Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
     
  14. Sentiment

    Sentiment

    Регистрация:
    24 дек 2016
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    0
    Звонит программист беременной жене:
    — Ты где?
    — На сохранении.
    — Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.
    --- Добавлено, 29 дек 2016 ---
    Спят уже онлайн игрушки, ВК спит!
    Самый сильный босс в контрушке уж убит.
    Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться,
    Твиттер закрывай.
    Баю-Бай
    --- Добавлено, 29 дек 2016 ---
    Разговор двух админов:
    - Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую? :Biggrin:
    --- Добавлено, 29 дек 2016 ---
    Сидят два программиста в ресторане. 1-й спрашивает: «А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?» 2-й: «Конечно! Ctrl+Esc». 1-й: «Да не, смотри!» – щёлкает пальцами. Подбегает официант: «Меню, пожалуйста!»
    --- Добавлено, 29 дек 2016 ---
    Переустанови человеку Windows, и он будет счастлив один день. Научи человека переустанавливать Windows самостоятельно, и он всем скажет, что он – программист!
     
  15. Alexeymelckiy

    Alexeymelckiy

    Регистрация:
    4 янв 2017
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    1
    Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
    Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
     
    Mrakaz нравится это.
  16. Moran

    Moran

    Регистрация:
    5 янв 2017
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
     
  17. Hacker-DS

    Hacker-DS

    Регистрация:
    26 мар 2014
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    сверх анекдоты почему так смешно?
     
  18. Leo_v1

    Leo_v1

    Регистрация:
    1 июн 2017
    Сообщения:
    8
    Симпатии:
    0
    Жена: дорогой, пылесос стал плохо сосать...
    Муж: теперь ты меня понимаешь
     
  19. chechestor

    chechestor

    Регистрация:
    11 июн 2017
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Штирллиц топил печку, к вечеру печка утонула.
    --- Добавлено, 11 июн 2017 ---
    До Штирлица не дошла шифровка из штаба. Штирлиц перечитал сообщение - все равно не дошла.